מי מאיתנו אינו כועס על בן הזוג

זה קורה לכל אחד מאיתנו בקשר זוגי: בשלב הרומנטי של קשר ובמיוחד בתחילת קשר, קיימת אשליית האהבה הרומנטית. המצב הזה כרוך פעמים רבות במשחק בלתי מודע: "אני אשתדל להיות מקסימה  מאושרת, עצמאית ומכילה ובן הזוג שלי יחשוב שאני בת הזוג האידיאלית, זו שמטפלת ולא זקוקה למטפל.

אחרי זמן מה, כשהיחסים מתחילים להיות יותר קבועים, מתחילה להתגלות המציאות האמיתית: הקשיים, הצרכים, התסכולים ואז נוצר הפער בין מה שחשבנו על בן הזוג שלנו בתחילת הקשר לבין המצב לאשורו.  

ציפיות יש רק לכריות

לרוב, בני זוג חושבים שקל ליצור אינטימיות ומגיעים לקשר עם פנטזיות וציפיות, שרובן לא מתממשות.

הם מצפים שהמשאלות שלהם יתגשמו: שבני הזוג יהוו עבורם סוג של אימא או פסיכולוג: שיכילו אותם, שיבינו אותם, שיקראו את מחשבותיהם ושידאגו בראש ובראשונה לצרכים הבסיסיים והנפשיים שלהם.

הם מעוניינים לפתור באמצעות הקשר פצעי ילדות, חסכים, תסכולים ומקווים שבן הזוג ישים את הצורך שלהם לפני שלו.

ברגע שהם מגלים שבני הזוג שקועים בבעיות שלהם עצמם, בצרכים שלהם, והתנאים והציפיות לא מולאו כפי שקיוו, הם כועסים.

ההסכם מופר ואז מתחיל הכעס.

כעס מהו?

חשוב לדעת כי כעס הוא רק רגש אחד ממגוון הרגשות שלנו והוא חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים ובעיקר בזוגיות.

זהו רגש נורמטיבי ולא בהכרח הרסני ולמעשה מבטא איזה שהוא צורך ולעיתים צורך לא מודע.

למשל, אם אנו חשים בדידות בזוגיות ואנו מתקשים לבטא באופן ישיר את הצורך בתשומת לב אנו כועסים על שבן הזוג שלנו יושב שעות ארוכות מול המחשב או שבת הזוג שלנו יוצאת לבלות עם חברה בערב.

בהבעת הכעס יש תמיד את השאלה היא מה המינון, מהי עוצמת הכעס ומה דרכי ההתמודדות שלנו עם רגש זה.

לכל אחד מאיתנו יש סגנון שונה לביטוי הכעס ולתגובה לכעס של בן זוגנו. הסגנון בדרך כלל קשור לחוויות הילדות שלנו ולביטויי הכעס במשפחת המוצא.

כעסים סמויים וגלויים

הכעסים בקשר הזוגי יכולים להיות גלויים או סמויים. הכעס הגלוי מתבטא בדרך כלל במריבות קולניות, ויכוחים והאשמות.

הכעס הסמוי בא לידי ביטוי באופנים שונים כמו: הימנעות מקרבה, הימנעות מיחסי מין, בריחות לעיסוקים אישיים, עבודה עד שעות מאוחרות, התפרצות על אחרים למשל: על הילדים, כאבים גופניים, מחלות פסיכוסומטיות, תחושת דיכאון ועוד.

רבים לא מודעים למה מסתתר מאחורי התנהגותם ולעיתים רק שבני הזוג פונים לאימון/טיפול זוגי מקצועי, נחשפים הכעסים והדרכים לביטוים.

מה ניתן לעשות על מנת לשלוט על הכעס?

העבודה על הכעס והתסכול מתחילה בראש ובראשונה:

1. הכרה:

העלאת המודעות העצמית לעצמי – למגבלות שלי, לצדדים הילדיים שבי.

נכונות לקחת אחריות להצלחת הקשר מצידי  וההכרה, שבן הזוג שלי הוא יצור אנושי שנאבק אף הוא על הצורך להירפא.

2. למידת טכניקות חדשות של דרכי תקשורת מקרבת:

הבעת הכעס מהמקום של "אני" – ההרגשה האישית שלי ולא מתוך הטחת האשמות: "אני מרגישה בודדה בקשר וזה לא עושה לי טוב", במקום "אתה עוזב אותי, לא שם לב אליי ומקבל אותי כמובן מאליו".

3. שינוי התנהגותי– מחוות קטנות של אכפתיות לבן הזוג שלנו ללא ציפייה לתמורה: מחמאות וחיזוקים על הדברים החיוביים שהם עשו, עשייה אקראית של דברים קטנים עבורם: הכנת כוס קפה בבוקר עבורו, פתיחת דלת הרכב עבורה.

דברים קטנים שאנו מתכוונים לעשות למען בני הזוג שלנו כפי שהם היו רוצים.

בזמן התפרצות כעס של בן הזוג לא כדאי לתקוף בחזרה, לא להתגונן, לא לנסות להרגיע את בן הזוג, אלא לנסות להקשיב ואף להביע אמפטיה אם זה אפשרי: "אני מבינה שמאוד קשה לך עם המצב", "אני מבין את התסכול שלך".

האתגר בזוגיות הוא ללמוד לבטא כעסים באופן בונה. לשם כך, צריך לפתח ולבנות מערכת יחסים המבוססת על תקשורת פתוחה, דיאלוג מקרב, כבוד הדדי ואינטימיות.

בני הזוג צריכים ללמוד לבטא אמפטיה זה לזה, ללמוד לבטא את הצרכים האמיתיים שלהם, להיות מוכנים לקחת אחריות ולעשות שינויים. ישנם זוגות המצליחים ליצור מערכת יחסים אינטימית בכוחות עצמם אך ישנם הזקוקים לתמיכה מקצועית, ייעוץ או יד מכוונת.

לאלה מומלץ לפנות לאיש מקצוע, מאמן או יועץ זוגיות כדי ללמוד איך לנהל תקשורת מבלי לפגוע ולהיפגע.

מזמינה אתכם לשיחת היכרות 050-6205467