איך להיות אסרטיביים?

אסרטיביות היא התנהגות המאפשרת לאדם לפעול לקידום האינטרסים האישיים שלו, לעמוד על שלו בלי לחוש חרדה, לבטא את רגשותיו בכנות ובנינוחות ולממש את זכויותיו האישיות בלי להכחיש או לפגוע בזכויות הזולת.

אנחנו מכירים את זה:

קרוב משפחה נוזף בך שאת לא מתקדמת, שאת לא נראית טוב, מזניחה את משפחתך ואת שותקת…

הבוס שלך בעבודה מעמיס עליך עוד ועוד משימות ומבקר אותך בטון מזלזל.

הפקידה בבנק נוזפת בך , כשאת מנסה לברר מדוע מישהו שעמד אחריך, נכנס לפניך בתור ללא כל הסבר- את חוזרת חזרה לתור.

הבת זוג שלך לא מפסיקה להתלונן בפניך כמה היא מאוכזבת מזה, שאינך משתכר מספיק כסף ואתה שותק.

את חוזרת הביתה מהעבודה ונדרשת לעשות עבור ילדיך ובן זוג  אוכל וקניות ומוצאת את הזמן להתקלח רק אחרי שכולם הולכים לישון.

נוהגים לחלק את התגובות לשלושה סגנונות תגובה עיקריים:

הסגנון האסרטיבי:

לכולנו זכויות אנושיות בסיסיות וטבעיות, וזה כולל את הזכות שלנו לפעול למען האינטרסים שלנו.

לדוגמא: אם הבוס שלנו מעמיס עלינו משימות ומטיח בנו ביקורת בסגנון מזלזל עלינו לומר: "אני מבצע את המשימות על הצד הטוב ביותר אך עליי לדרג את סדר העדיפות שלהן כי הן רבות ומורכבות. מלבד זאת, סגנון הדיבור שלך אינו מקובל עליי , הוא מזלזל ופוגע".

כאשר חברה משוחחת איתך ללא גבול בטלפון את יכולה לומר:" אני שומעת שיש לך הרבה מה לספר והייתי רוצה להיות פנויה ולהקשיב לך בתשומת לב, יש לי כרגע כמה דברים דחופים לעשות, אוכל לחזור אליך בשעות הערב?"

הסגנון הפאסיבי:

בדרך כלל מאופיין במניעה שאינה מתוך מקום של שליטה ובחירה.

הבוס צועק עליך ואת אינך עונה לו,  הבת זוג שלך מתלוננת וצועקת ואתה אינך עונה.

הסגנון הפאסיבי אינו מאפשר לנו לעמוד על זכויותינו ולאורך זמן שוחק אותנו פיזית ונפשית.

הסגנון האגרסיבי:

האמונה שלפיה אנו פועלים היא שהחיים הם שדה קרב ואין מקום למו"מ.

אנחנו מגיבים תגובת יתר כדי שלא "יסדרו אותנו", ואנחנו מרגישים מאויימים מכל אי הסכמה או ביקורת.

הסגנון הזה מטרתו לקדם את זכויותיך ע"י " הורדת" אנשים אחרים, אנו מעדיפים להשתמש במילים דרמטיות, להשתמש בהכללות, כדי להשיג את מה שאנו רוצים.

לאורך זמן אנו מצליחים לעצבן את כולם, אנו סובלים מחוסר קשר חם עם אנשים למרות שזה מה שאתם רוצים.

לדוגמא: אם יעירו לך שאיחרת, את תרטני בזעם ש"כולם מאחרים במקום הזה", ומי שהעיר לך "הוא לא צדיק גדול".

סגנון פאסיבי אגרסיבי:

העברת מסרים אגרסיבים מבלי לקחת אחריות אישית עליהם:

התעלמות, התמחות בלהביא את האדם השני שירגיש "אשם"

בן זוגך ישאל אותך מה קרה, ואת תעני "לא חשוב, גם ככה זה לא משנה" ותסתובבי חמוצה כל היום.

אתה מונע מהבוס שלך מידע חשוב ומכשיל אותו מבלי לקחת על כך אחריות אישית.

לחולל שינוי:

בתהליך האימון האישי, אני עוזרת למתאמנ/ת ללמוד לשנות את אופן החשיבה למקום חיובי המכבד את עצמו/ה ואת הזולת ולתרגל את הדיבור האסרטיבי ממקום של בטחון עצמי ובכך, להשיג תוצאות טובות יותר בעבודה, במערכות יחסים ובהערכה עצמית האישית.

* מקור – רבקה נרדי